しょーか消火しょーゆー事か!


『どないすんねん…お前!
消防車なんか買うてしもうて?』

「ねぇ…」

『ねぇ…ちゃうのよ~
説明してくれやっ!』

「だからぁ〜
昼間…セールスの人が来てぇ…」

『何でやねんっ!
何で、一般の家庭に
消防車売りにくんねん?』

「あたしもね…
断ろうと思ったわよ!
でも、つい…」

『何で?
お前はあれか?
消防車を【つい】買う人か?』

「でもあなたも新しい車
欲しいって言ってたから…」

『新しい車って…消防車とちゃうわっ!
むしろお前の考えの方が新しいわっ!』

「セールスの人の
説得力があったのよ…」

『どんな説得やねん?
一般人が消防車欲しくなる説得りょ…』

「今夜、サンマだけど、いい?」

『ワシの話聞けやっ!
何で、消防車やねんて?』

「だって、カーナビ付いてんのよ!」

『余計なもんも付いてるやろがいっ!
ハシゴとか、ホースとか…』

「洗車するとき便利じゃない!
上からジャーって…」

『どんだけ豪快な、洗車や!
見た事ないわ、そんなアホ!』

「普通のカーナビじゃないのよっ!
声で教えてくれるの…」

『何をやねん!
何や、どこぞで火事か
教えてくれんのかっ?』

「違うのよ
【今、サイレンを鳴らしています!】
とかね…」

『分かるわっ!
わざわざ教えてくれなくても!
サイレン鳴ってりゃ!』

「さらに【今、消火中です!】とか…」

『消火中にどこのボケが
カーナビ聞いとんのじゃっ?
ああ、もうええ!
こんなもん詐欺やないかっ!
110番に電話や!』

「えっ?消防車なのに?」

『うまい事
言わんでえぇねんっ!
で、どんな奴やっ?』

「5階まで届くタイプの…」

『ほぅ!ビル火災も大丈夫やね…
ドアホ!ちゃうわっ!
売りにきた奴はどんな奴やっ?』

「えっ?
消防署の署長さんじゃないの?」

『何で、署長が
消防車セールスしてまわんねんっ?』

「消防署も経営が苦しくて…
火の車だからって…」

『山田くん、嫁に座蒲団三枚あげて!
かましいわっ!
だいたい、なんて言われたら
消防車を買いたくなったんや?』

「家が、火事の時…すぐ消せるって…」

『そのまんまやないかっ!
だいたい家の前に
あんなでかいの停められへんがなっ!』

「じゃ…ガレージ広げるとかっ?」

『消防車ありきで考えんなよっ!
だいた…クンクン…
なんか焦げ臭くないか?』


「いけないっ!
サンマ、火に…
かけっぱなしだったんだわっ!」


『お前…
ホンマどんくさいなっ!』




「消防車、消防車っと…」


『うんそうそう!
…ちゃうやろっ!
まずガスを切れやぁあぁあぁあっ!』





消〓たまこ〓火

たまスーパー

「主任、牛肉の在庫が
切れそうなんですが…」

『おお、相田くん!
ちょうどいい所にきた!』

「どうしたんですか?」

『まぁ、そこに掛けたまえ』

「はぁ…なんでしょうか?」

『あれから…
記憶の方はどうだね?』

「…それが
まだ…戻りません」

『始めから…
記憶など無かったとしたら?』

「ど、どういう事ですか?」

『私は…
これから君に
すべてを打ち明ける!
ある事ない事!』

「ある事だけにしてください…」

『まぁ、座りたまえ!』

「座ってます」

『どこから話せばいいかな?
そう…3年後の話だ…』

「出来れば…
過去の話をお願いします」

『いきなりこんな話をして
君にショックを
与えるといかんので…』

「…ごくり」

『まず…
クローンとは、どんな物かを
説明しておきた…』

「えっ?
僕…クローン人間なの?」

『…を、分解させ
細胞の増殖を増進さ…』

「ちょ、ちょ、ちょ、おいっ!」

『何だね?』

「じょ、冗談…です…よ…ね?」

『冗談でこんな事…
言う程、暇じゃないんだよ!
昼食も、まだなのにっ!』

「そ、そんな話
どうやって信じろって
言うんですか?」

『私のロッカーを見てみろっ!』

「こ…これは?」

愛妻弁当だ♪』

「昼食の話じゃねぇよっ!」

『えっ?』

「クローンの話ですよ!
だいたい…
あなた、何者なんですか?」

『まぁ、座りたまえ!』



「座ってます」

『私は…
ただのスーパーの主任ではない!』

「…ごくり…」

『私は…
何か知らんけど
頭の良い人たちだけで作られた
研究グループの主任なのだ!』

「その言い方にまったく
知性を感じられませんが…」

『君は…
細胞培養機の中で…
わずか3日で誕生した
クローンなのだよっ!』

「さ、細胞…培養機ですって?」

『培養機の中での1分は
我々の時間の1時間…
いや逆だったかな?
1時間が1分?いや2分…?』

「…あのぅ…」

『えぇと…細胞が分裂…5時間…
アレが、こうなって…
つーかどーでもいーけどっ!』

「諦めんなよっ!」

『私は、科学が苦手なんだよっ!』

「頭の良いグループの
主任じゃねぇのかよっ?」

『私は、プレゼンの能力を買われて…』

「そっちも、
全然なっちゃいねぇよっ!」

『相田くん!
まぁ、落ち着いて…座りたまえ!』

「座ってんだよっ!
こっちは、さっきからよっ!」

『そんな訳で
君の過去の記憶は…
存在しないのだよっ!』

「ちょ…待ってください!
じゃ、元の俺は?」

『アイダー1号の事か…』

「何だよ、その
仮面ライダー】みたく言うなや!」

『アイダー1号は
もう…この世にはいない!』

「何だとっ?
き、貴様ら、いったい何を!
俺は、こんな研究…
絶対に認めないからなっ!」

『ふっふっふ…遅い!
もう遅いのだよ!アイダー2号!』

「その呼び方やめろっ!」

『既に、大量生産のメドもついている』

「ま、まさか?
大量にクローンを作って
戦場に送り出すつもりかっ?」

『…何を…勘違いしている?』

「えっ?」

『我々が開発したのは
【培養機フエ〜ル君】の方だ!』

「えっ?
じゃ…クローンは?」

『実験の副産物だよ!』

「はぁ?」

『アイダー1号は
実験の犠牲になってしまったのだ!』

「実験って何だよ?
大体、実験はネズミとかでやれよっ!」

『ネズミだよ』

「はぁああああああああああ?」

『アイダー1号は
私のペットの
ネズミだったのだっ!』

「何でだよっ!
僕は、人間ですけどっ?」

『うん…
途中で遺伝子が
組み換わっちゃったのかなぁ?』

「種族が変わってんじゃねぇかっ!」

『ともかく…君は、これから…』

「…ごくり…
ぼ、僕は
これからどうすれば?」

『君には…
今まで通りの
生活をしてもらう!』

「えっ?」

『君が
遺伝子組み換えクローンだと
世間に知られる訳には
いかないからねっ!』

「…だったら…」

『えっ?』

「…だったら…そんな事ぼくに
教えるなよぉおぉおぉおおおお!」

『ごめん♪さ、仕事仕事♪』

「さ、仕事仕事♪じゃなくて…」

『あっ、
牛肉の在庫が切れそうなんだっけ?
じゃ【培養機フエ〜ル君】で♪』

「ああ…はい!
…って
絶対ダメーっ!」





2〓たまこ〓号

灼熱


とある小説を
読んでいたのだが…

『熱いもの』

という表現が目に付いた。
それは…
熱い男たちが
新たなビジネスシステムの
構築を画策する
【熱い話】なのだが…
そんな熱い物語だけに
『熱いもの』は…
むしろ鼻に付いたw


「たま男は、胸の奥から熱いものが
こみ上げてくるのを感じた!」

あるいは

「たま男の目頭から
熱いものが溢れてきた…」

などである。

この
『熱いもの』とは
一体何か?

『熱いもの』と聞いて…
まず思いつくのは饂飩である。

「たま男は、
胸の奥からウドンが
こみ上げてくるのを感じた…」

う〜む…
これじゃ
ただの酔っ払いだwww

それじゃあ
ラーメンならどうか
という話でもなさそうだ。

「たま男の目頭から…
ラーメンが溢れてきた…
煮卵の眼球には
ナルトのコンタクトレンズ…」

わけがわからない。

ただ…確かに
たま男の身体の内から
『熱いもの』が発生し
あわよくば体外に
放出されようと
しているのは事実だ!

人体の大半を
占めているのは…
水分である。
ははぁ!なるほど…

「たま男は、
胸の奥から熱湯が
こみ上げてくるのを感じた!」

たま男が
電気ポットであるならば納得がいくが…
小説中に、彼に
コンセントが付いていたという情報も
記載されてはいない。

他にも、湯豆腐とか
ゴビ砂漠やらマグマだの…
考えてみたのだが
どうもしっくり来ない。
従って、私は
こう結論することにした…

【熱いもの】は『熱いもの』である!

英語に直すと

「Somethinghot is onlysomething hot」

だ。

『熱いもの』とは…
他の何物にも
代えられるものではなく
かつ、何かの例えでもなく…
それは
【熱いもの】
でしかないのだ!

従って…
こうなるべきだ!


たま男は
熱い体をひきずり玄関の扉を開ける。
今日は…
今年最高の真夏日になるだろうと
定食屋のテレビが告げていた。

白い太陽は地面を照りつけ
アスファルトからは
熱いものが揺らめいていた。
外気はかなり熱いものであり
陽にさらされる彼の身体も
数時間前から熱いものになっていた。

滴り落ちる熱いものも
体温調節の役割を果たすばかりか…
彼には熱いものに感じられた。
熱い疲労が溜まり
足取りも熱いものになる
というわけだ。

「おかえりなさい♪」

多摩子は
玄関先までやってきて
たま男を熱く迎えてくれる。

「今日は、相当熱いものだったでしょ?」

「ああ…
昼頃から急に熱いものになって
熱いものったらありゃしない!」

「でもあなた…
仕事には相当熱いものね♪」

「お前のために
熱いものを持って
仕事しているのさ♪」

「お疲れ様♪
今日の夕飯も熱いものだからね♪」

「おいおい…
こんなに熱いものだってのに
夕飯まで熱いものなのかい?」

「何言ってんのよ!
こういう熱いものの日には
熱いものを食べて…
心も身体も熱いものにして…
夜の熱いものも熱くなさいって
去年暑い日に亡くなった
熱い祖母が言ってたのよ…
もうご飯出来てるからね♪」

多摩子は
彼の熱い上着を受け取り
ぶ厚い熱くるしい着替えを持ってくる。

そういえば
多摩子と出会ったのも
かなり熱いものが立ち込める日だったし…
二人で熱いものを乗り越えて
こうやって熱いものを
築きあげているんだなと…
たま男は改めて
熱いものがこみ上げてきた。

たま男が熱いテーブルに座ると
多摩子は
熱いもので火傷をしないように
厚いなべつかみを用いて
熱いものである夕飯を
熱いテーブルに持ってきた。

もちろん
熱いもので焦げないように
テーブルには厚い鍋敷きが敷いてある。

ただ…テーブルも熱いので
思わず手をつくと大火傷は免れない。

「お、これは
相当熱いものだなw」

「そうよ♪
昼間から時間をかけて
やっとこうして
熱いものに仕立て上げたんだから♪
これはかなり熱いものなのよ♪」

「いつも、いつも…
熱いもの作ってくれてすまないね♪」

「あなたが
熱い家に帰ってきて熱いものを
感じられるようにしているからよ♪」

「多摩子…
俺は今…胸の奥から熱いものが
こみ上げてくるのを感じているよ!」

「私もよ…
何だか目頭から熱いものが
溢れてきそうだわ♪」



「あっついなぁ…夏!」








極〓たまこ〓暑

オパニウム

「たま男の父親です!」

『どーも…
わたくし担任の
銀八っちゃんです!』


「ウチの息子が
何かしたんですか?」

『…実は、同じクラスの
多摩子さんの給食費
紛失しまして…』


「はぁ…」

『たま男くんの
ランドセルを
調べました…』


「ま、まさか…」

『…たま男くんの
ランドセルから…』


「あいつ!
何やってるんだっ!」

『地球上に無い物質が
検出されたんですっっっ!』


「えっ?」

『パチンッて留める
金具の部分から特殊金属が…』


「はぁ?」

『それで…
この場合発見者が
名前を付けられるんです』


「いやいや…銀八先生?」

『ところが
たま男くんがですね…
金属の名前…
【おっぱい】にするって言うんですよw
実にユニークな発想なんですけどね
そうなるとね…
学会で、権威のある偉い先生達が…
『え〜このおっぱいはですね…』
とか
『このおっぱいを
パフパフする事により…』
とか言うはめに
なってしまうんですよw
それじゃまるで残念な人たちの
集まりみたいじゃないですか?
世紀の大発見にですね
【おっぱい】は
どうかと思うんです』


「ちょっと…銀八先生?」

『何です?』


「多摩子さんの
給食費の話は?」

『…今
給食費の話は…
関係ないんでね』


「はぁ?」

『で、ですね
【おっぱい】は
アレなんでまぁ…
100歩譲って
【オッパニウム】
もしくは
【キョニュウム】
あるいは
【チチニウム】
はどうだろかと思うんです…』


「銀八先生?」

『で、この
【オッパニウム】の
凄いところが…
お湯をかけたら
ほんとの
おっぱいみたいに…』


「銀八!ちょ待て!コラ!」

『何です?』


「どんだけ
おっぱいおっぱい言うねん…
教師がっ!
…ってか何で
ウチのたま男のランドセルを
調べたんですか?」

『そりゃあなた…
いろんな検査薬を
使ってですよっ!』


「いや…
調べた手段じゃなく!
理由を聞いてるんですよ!
ウチのたま男は
疑われるような
生徒なんですか?」

『…いえ
いい子ですよ!
今日だって多摩子さんが…
結局
給食費忘れてきた事が分かって
みんなに攻められてた時にも…
たま男くん最後まで
多摩子さんをかばって…』


「…それなら給食費
関係ないじゃねぇかっ!」

『だから
最初から関係ないって
言ってますがね…』


「だったら…私が学校まで
駆けつけてくる必要
無かったじゃないか!」

『あぁ…確かに…
申し訳ありませんでした。
じゃ、金属の第一発見者は
私という事で
処理しておきますんで』



「…いやいや…
それはウチのたま男が…」

『いやいやいや…』





「いやいやいやいや…」

『いやいやいやいやいやいや…』







「ぃゃぃゃぃゃぃゃぃゃぃゃ…」

『ぃゃぃゃぃゃぃゃぃゃぃゃぃゃ…』










発〓たまこ〓見

『あの人…変なんです!』「なんだちみは?」

私は…
どうも女性に
嫌われているようだ。

ついこの間のことだが
家路を急いで
夜道を歩いていた。

その途中で
駅から続くT字路があり
駅の方から、
女性が一人
歩いてきた。

私の家は
左なので左折すると
その女性の後ろを
私が歩くことになった。

パン屋の角を曲がって
本屋を右折
おそらくその女性も
家が同じ方向なのだろう。
私がいつも帰るコースだ。

しばらく歩いていると
その女性が急に振り向いた。

(えっ?)

と思って
私は思わず、
立ち止まってしまった。


思えばそれが、
良くなかったらしい。


その女性は、
再び歩き始めると
10歩進んで
おそるおそる振り向いて
私の姿を確認して
またビクビクと向き返る。
そしてまた、
数歩進んで、振り返る。

間違いない。

私を、痴漢
もしくは
変質者と思っている。

(おいおいマジかよ?勘弁してくれよ)

なんという
自意識過剰反応だろう
なんという
エゴイストなのだろう
なんという
悲劇のヒロインなのだろう…

「ああ神様!
あたしの美貌で
また殿方を
魅了してしまったわ。
分かるわ、
解るわよ、変態さん。
あたしの美しさで
正気を失ってしまったのね。
でも、
お願いよ、襲わないで頂戴。
ああ天空の民よ、
母なる大地よ!
あたしを守り賜へ」

的なことを
彼女は
おそらく
思っているのだろうか?
そんな事を
考えていたら思わず
ニヤリとしてしまった。


思えばそれが、
良くなかったらしい。


彼女は、また
振り向いていて
ニヤケた顔のおっさんと
目が合って
しまったのだから。

あからさまに怯えた顔で
早足で去って行ってしまった。

ふざけんなっ!
なんだよ、その

【男を見たら痴漢と思え】

的な
被害妄想キャンペーンはっ?

だいたいなぁ…
夜道の一人歩きは…



男でも
怖いんじゃ〜〜〜い!(笑)



なんぼ
男性が女性より
力があるからっていっても
うしろからいきなり
通り魔に
ブッスリやられたり…

幽霊とかだったら
筋力とか
なんも関係
ないじゃろが〜〜〜い!


なんやっちゅうねん!





だっふんだ!

嫌ンなっちゃうよ!


毎日毎日
俺達は鉄板の上で
焼かれ続けている。

こんな生活は
もうごめんだっ!
俺は店の親父と喧嘩した。

『出ていけ!』

『ああ出ていくったい!』

の売り言葉に買い言葉…
海にむかって
飛び込もうとした
そのとき!

それは…
小さな男の子だった。

『たいやきくだちゃい…』

何度も
枚数を数えたのだろう
汗ばんだ10円玉が
小さな掌で
じゃらじゃらと鳴っている。

俺と親父が
呆然としていると
自分の声が小さくて
聞こえなかったとでも
思ったのか…
子供は
ありったけの声を
振り絞って
もう一度言った。

『たいやき…
くだちゃいなっ!』

俺は鉄板に戻った。

『やい親父!
よく焼けったい!
あんこ
ケチるんじゃ
ねえったい♪』

『バ、バカヤロウ!
誰に向かって
言ってやがる…
あ、あんこ
サービスするん
だかんねっ!』

そのとき
俺は見たったい!
親父の頬をつたう
光の粒をな♪

おっと…
湿っぽく
なっちまったったい!
ごめんよボウズ!
今日のたいやきは
ちょっぴり
しょっぱいかも
しれねぇったい!



痛っ痛い!
痛い!痛い!
頭から
ガブリと
いかれたったい…

ぐばっ!
内臓を
食い散らかされてるったい…

ギャアアアアアアアア!
身をちぎられているったい…

はぁはぁ…
い、いいんだ…
それでいいんだボウズ!

食え食え!
どうだ?
オイラの味は?
残るはシッポだけったい…

あばよ親父!
俺たち
最高のコンビだったったい♪

すっげー痛いけど…
この子に喰われる事が
オイラにとっては
一番の幸せなんだって
やっと気付いたったい♪










( -.-)ノ⌒▽ポイッ










えぇえぇえぇえ
えええええええええ?

捨てられたった〜〜〜い?

待て待て待て!
待つったいクソガキ!

ああ!
確かにシッポまで
アンコ入って
なかったったい!

だからって捨てるかね?

おぅ?

俺の尻尾は
ビックリマンチョコか?
っつーの!

ばかっ!





ブロローン

【┏O(σ_σ*) 】=3プチッ ▽





オイラ…車に
潰された〜〜〜〜〜!

なんで
車道に
捨てるかねっ?

最悪でも…
海に捨てろよ!
このガキっ!



嫌んなっちゃうよ!










たい焼きで…

心も体もぬくぬくに♪

(↑いや…強引に今週のお題www)

あいあむふぁっ✕んにがー!

どーでもいーけどサ…

昔の話サ…

恋人とショッピングモールを
フラっと歩いていたのサ♪

ここで断っておかなければ
ならないのはサ…

ここで出てきた
【恋人】というフレーズは
全く重要では
ないということサ!

人は
ロマンスの渦中にあると
大抵は思考が
くだらなくなるサ…

『卍チョリチョリッス卍
今日ゎ☆彼Pと
水族館に行ってきたぉ♪
お前…手ぇ冷たいなぁ!
とか言って…
ずっと握っててくれて
卍ちょーパネェ
嬉しかったっす〜卍
♪ずっとラブ×2で
いようねぇ♪』

…などという
リア充ブログなど…
人間の心に
鬱々悶々とした
殺意を抱かせるに充分な
諸悪の根源なのサ

少なくとも
この文章に関しては…
買い物をしていた相手が
友人でも従兄弟でも
その辺のおっさんでも
話は成立するのサ!

たまたまその時は
恋人と一緒だったと
いうだけの事サ

ああ確かに
昨夜は一発カマシたサ
だから何サ
あんたがた何サ

要するにこれは…
『のろけ話』とは程遠い…
大人の話なのサ♪

コーヒーが
飲みたくなったサ…
突然…
温かいコーヒーを口にする
自分の
大人チックな姿が
頭に浮かんだサ…

『コーヒー飲みたいサ♪
なぜなら大人だからサ♪』

と言い…
我々はスタバに向かったサ♪

彼女はスタバを好んでいるが
私はそれに
全く興味がなかったサ…

彼女曰く…
ドトールタリーズ
なんかよりも
スタバのコーヒーの方が
飛びぬけて
美味しいらしいが…

私にとって
コーヒーはコーヒーであり
スタバだろうが
マックカフェだろうが…
同じものに感じられるのサ!

まして…
なんとかマキアート
とか…
なんちゃらフラペチーノ
やら…
ほにゃらら
キャラメルスチーム
へーゼルナッツ
ラテグランデ
だの
さっぱりわけが
わからないサ!

私の中の
コーヒーのバリエーションは
カフェオレのみサ♪

アメリカンと
ブレンドというものが
あるらしいが…
これらの違いも
よくわからないので
注文の際は
ホットかアイスかのみを
告げることにしているサw

そう私はただ
ホットコーヒーが
飲みたかったのサ♪

程よく調光された店内で
ホットコーヒーで身体を温め
午後のひと時を
過ごすはずだったのサ…

彼女は
カフェラテを
頼んだと思うサ…
しかしながら…
それに次いで
自分が発した言葉は…

エスプレッソ♪
プッリーズ♪
アディオス♪』

なぜか…
エスプレッソを
注文してしまったのサ…

メニューを眺めていたら
目に付いたので
語感の小気味よさで
思わず
口にしてしまったのサ…

彼女が驚きと半笑いの表情で
こちらを見続けていたサ…

オーダーを受けた店員も
なぜか顔が笑っていたサ…

渡されたエスプレッソは…
人を小馬鹿に
しているのかというほど
小さなカップに…
ほんの少量だけ
注がれていたサ…

席につき…
まず私は彼女に
高らかに宣言したサ!

『ぼかぁ
スタバに来たら
いつも
エスプレッソなのサ♪』

勿論…
大嘘サwww

しかし
大人としては
格調高い
エスプレッソなのサ♪







チビリ。。。




グハッ!




ジョースターさん…
私はこれまで
数々のコーヒーを
飲んできたが
こいつは泥だ!

ドブの臭いがプンプン
するぜぇえぇえぇ
えぇえぇえ!

ドギャ
ズギャ
ズギュ
ボギョーーーーーーン!






マックス苦かったサwww



しかし…
ここで弱みを見せる様では
大人として駄目サ

『コ、コ、コ…
コーヒー好きは
やっぱ
エスプレッソを
飲まないようじゃ
話にならないサ♪
エスプレッソ抜きで
コーヒーを語るなんて
クリープを入れない
コーヒーみたいなもんサ』

今すぐ
クリープが欲しかったサ

彼女も
私のエスプレッソを
ひと口飲んだが
険しい表情をして
無言でカップ
元の位置に戻した…

『そもそも
コーヒーってぇのはサ…
エスプレッソが
基本なんだサ!
だからサ…
エスプレッソをサ
優雅にサ
嗜めないようじゃサ
全てのコーヒーにサ
失礼だよサ…
エスプレッソをサ…
理解できないなんてサ…
漫画のないサ
漫画喫茶みたいな
ものなのよのサ』

あまりの苦さに
まるでピノコなのよのサ
的な口調に
なってしまったサw

ただ…渇いていたサ…

ただでさえ
喉が渇いていたのに
エスプレッソが
追い討ちをかけ
カラカラになっていたのサ

『そう!
エスプレッソは
飲み物ではなく
思想であるサ!
エスプレッソは
コーヒーではなく
哲学であるサ!
エスプレッソは
存在ではなく
イマジネーションであるサ!
今日という
この瞬間に
エスプレッソに
巡り逢えて
本当に良かったと
思っているサ♪』

まぁ…もう二度と
飲むことはないにしろ
エスプレッソを
知らない人生なんて
音楽の入っていない
iPodみたいなものサ

私は彼女に…

『トイレに行ってくるサ♪』

と告げてその場を離れ…
レジでジュースを買って
もの凄い勢いで
飲んだサwww





激〓たまこ〓苦